Comment savoir si une décision est la bonne?

Comment savoir si une décision est la bonne?
JOLY.

Je suis tellement désolée. Je t'aimerais toujours. Malgré les moments pénibles qu'on a vécu tous les deux, je souffre autant que toi. Je pense à toi chaque minute. Je me demandes si j'ai bien fait. Et comment j'ai fait. J'ai l'impression que tu es là, derrière moi, entrain de pleurer, entrain de dormir. Pardonne-moi. Je t'avais promis une balade sur la plage, parce que tu aimais la mer, tu aimais courrir après les vagues, alors je jetterais tes cendres à la mer...même si je dois me priver pour ça...je te dois bien ça.
Je t'aime.♥


On se retrouva, nous aussi.
# Posté le samedi 12 juillet 2008 04:28
Modifié le jeudi 17 juillet 2008 14:53

MARDI.08.JUILLET.2008

MARDI.08.JUILLET.2008
[Puisqu'on ne vivra jamais tous les deux...]

Je voyage dans mon appartement comme un zombie dans un cimétière. Quand tu es parti, c'est comme si on m'avait arraché les deux bras, les deux jambes, la tête et le coeur. Je ne suis plus que deux seins et une paire de fesses déambulant dans ce monde qu'on appelle la socièté. Je n'ai même pas rit lorsqu'une femme avait des orgasmes spontanés dans Grey's Anatomy. J'ai regardé ma série préférée sans pensées et sans émotions. A part quand il fallait pleurer. Là, j'ai su. Mais je ne savais pas pourquoi. Pour les malheurs de Mérédith ou pour le fait que je sois seule dans ce grand lit? Je continue à te parler et tu ne réponds pas. Je me retourne dans mon lit pour te serrer dans mes bras et je ne serre que le vide. J'ignore ce qu'il y a de pire: ne pas aimer du tout ou être privé de celui qu'on aime?

_ Ton amoureuse...
# Posté le mardi 08 juillet 2008 15:14
Modifié le mercredi 09 juillet 2008 09:52

LUNDI.07.JUILLET.14H26.

LUNDI.07.JUILLET.14H26.
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Le temps passe parfois trop vite. Pourtant tu es encore là. A quelques centimètres de moi, avec ton livre et cette musique pénétrante que j'aimerais toujours avoir en moi sans qu'aucun moyen technologique n'en soit la cause. C'est si doux. Ta présence. Tes bras qui me serrent dans mon sommeil et cette ambiance parfumée de toi. Ton regard sur moi lorsque j'écris, fier d'en être l'inspirateur. Ta brosse à dents près de la mienne. J'aimerais que ma vie ne soit composée que de moments comme ceux-là. Pourquoi faut-il toujours une fin à tout? Pourquoi faut-il que le temps s'écoule lorsque tu es près de moi? Si un Dieu existe, je l'en conjure, qu'il bloque toutes les horloges et tous les esprits du monde pour ne vivre que des secondes comme celle-ci. Tu es ma force. Je t'aime. Et j'en pleure de joie. Discrétement. Aussi ridicule soit-il, j'en pleure de joie, entremêlée d'une tristesse certaine qui, je le sais, ne va pas tarder à apparaître dans mon âme. J'aimerais ne pas penser que tu vas partir, j'aimerais que tu n'es jamais à le faire. Tu es si beau avec ta petite barbe hirsute et mon chat se lovant contre toi. Peut-être est-ce l'amour qui me fait parler, mais pour moi, tu es ce qu'il y a de plus beau dans ma vie. Un monde de douceur composé de ta peau et de ta voix chaude transperçant mon coeur. C'est ce monde là que je veux. C'est pour ce monde là que je me bats. Tu connais ce film "le jour sans fin"? C'est un homme qui revit sans cesse le même jour, le "jour de la marmotte", quoi qu'il fasse, il sait que lorsqu'il se réveillera, il revivra la même journée, et ça le rend fou, un jour, il se suicide, mais le lendemain matin, son réveil le tire de son sommeil à nouveau en proclamant "bonne journée à tous, aujourd'hui, c'est le jour de la marmotte!!!!" Eh bien, j'aimerais que ce jour, aujourd'hui lundi 7 juillet, ce matin, soit notre jour de la marmotte. Même si nous avons été plus des lapins que des marmottes (^^)...Que sans cesse je me réveille dans tes bras. Encore quelques minutes avec toi. S'il te plaît quand tu vas partir, fais-le vite, comme un pansement qu'on arrache. Plus ça va vite, plus la douleur est intense mais s'estompe rapidement. Je ne veux pas que mes larmes viennent gâcher ces moments de bonheur.


Et si je m'en sors:♪ listen
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# Posté le lundi 07 juillet 2008 10:59
Modifié le mardi 08 juillet 2008 14:06

La vie est un conte de fée qui perd ses pouvoirs magiques lorsque nous grandissons. [Robert Lalonde]

La vie est un conte de fée qui perd ses pouvoirs magiques lorsque nous grandissons. [Robert Lalonde]

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A QUOI CA SERT D'Y CROIRE?
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J'ai mis une belle musique de fond, entraînante et ne donnant pas envie aux larmes de s'échapper. Je réfléchis au sens que je pourrais donner à notre histoire, sous le regard attendri de Shana, mon chat. Elle se demande pourquoi je m'encombre d'autant de soucis alors que je pourrais me contenter de vivre dans la sérénité et la tendresse, comme elle et Mitzu, mon autre chat.
C'est eux qui détiennent le vrai pouvoir, la vraie intelligence. Car si on regarde bien, je suis leur esclave. Je me lève tous les matins pour pouvoir payer le loyer d'un appartement où ils vivent bien plus souvent que moi! :) Je les nourris de repas copieux, ils dorment dans un lit douillet et profitent même de ma baignoire! Ce ne sont que des biens matériels, ils ne semblent pas avoir besoin de ce que nous, nous appellons l'Amour. Pas l'amour maternel ou fraternel, ça, si ils en ont besoin, mais l'Amour spirituel et charnel que nous, nous devons de trouver pour pouvoir acheter cette robe blanche meringuée à la une de toutes les publicités à partir du mois de mars et pour pouvoir prétendre faire pleinement parti de la socièté. L'Amour et le besoin de l'autre n'est peut-être pas un sentiment inné mais simplement un fait de socièté.
A force de voir Cendrillon et Blanche-Neige attendre leur prince charmant, et au final convoler entourée de milliers d'animaux, on se dit que nous aussi on aimerait que notre histoire se termine par un "et ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants". Puis on se rend compte que le Prince Charmant nous trompe avec la vilaine sorcière et que se marier et avoir beaucoup d'enfants, avec la hausse des prix, ce sera peut-être plus le début des vrais problèmes que d'un conte de fée. Vous imaginez Cendrillon faire la queue aux restos du coeur pour pouvoir griller un steak à son chéri? Si, toutes fois ils servent du steak. Parce que même si il est Prince, il n'existe plus beaucoup de Prince à notre époque, il faudra se contenter du fils du plus grand pâtissier de la ville. ( Ce qui n'est déjà pas mal, je vous l'accorde, mais faudrait-il encore qu'il est un fils et que celui-ci ne soit pas déjà marié ou gay ). Pourquoi l'amour est si important dans notre vie? Pourquoi a-t-on tant besoin d'une deuxième personne? On pourrait se suffire à nous-même? Après tout la masturbation nous apporte parfois autant de plaisir qu'un homme et n'est-ce pas plus agréable de s'acheter la plus belle robe sur le marché que de lui offrir la dernière perceuse à la mode?
C'est sans doute un peu triste de penser cela à 23 ans. Mais je ne veux plus me donner à un homme. Mon corps oui, mais plus mon coeur. Je l'ai donné et on l'a détruit. On n'offre pas quelque chose de cassé à quelqu'un. ll ne peut pas recollé les morceaux. Je les ai déjà recollé plusieurs fois et il finit toujours par casser de nouveau. Il n'y a que celui qui l'a cassé qui peut les recoller, mais encore faudrait-il qu'il le veuille vraiment, et qu'il ne reporte pas tout à une prochaine vie pour se décharger de tout engagement.
Bref, encore et encore des réflexions qui m'amusent et m'attristent à la fois. J'essaye de donner moins d'importance à cet amour. Mais les doutes et les images me reviennent sans cesse à l'esprit...Je crois que je ne vais pas regarder Cendrillon ces dix prochaines années et que je vais m'accorder encore un peu de temps. J'avais le droit à un peu de respect. J'avais le droit d'y croire. Alors j'ai le droit d'être triste et de retourner dans la barre "chansons pleurantes" pour apaiser mon coeur et ses larmes qui nouent ma gorge, de mouiller mon oreiller et de lui en vouloir. Parce que j'ai le droit de m'aimer aussi.

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# Posté le mardi 17 juin 2008 15:47
Modifié le lundi 07 juillet 2008 14:06

Tu m'as tué...

Tu m'as tué...





Pourtant j'ai cette phobie du sang. Pourtant je t'aime. Mais aujourd'hui, j'ai envie que du sang coule. Le mien. Le sien. J'ai envie de charger une arme. De tirer. De me tuer. De tuer. De faire saigner une de nous. Pour que cesse ce combat que je ne gagnerais jamais. Je suis à bout de force. Tu me tues. C'est toi qui a une arme chargée près de ma tempe. Alors tire. N'hésite pas. Bang bang.



Tu peux faire naître autant de douceur que de violence en moi.
# Posté le samedi 31 mai 2008 16:17
Modifié le vendredi 13 juin 2008 16:49